xx１０年６月１９日晴
这两天特别的烦躁。都是因为奖学金的事情。我明明具备评选奖学金的资格，可是辅导员却老是说我这个不行，那个不行。
简直是吹毛求疵！我平时确实大大咧咧了一点，会忘记一些小事。可是奖学金的细则明明也没有要求这些事情，凭什麽对我要求来要求去。
辅导员明明长得挺帅的，我最开始还挺有好感，没想到他这麽多事。今天当天就要整完所有的表格，然後交给他。怎麽可能！看着一堆表格简直烦Si了，现在根本不想g。
而且自从张浩走後，我一直担心怀上宝宝。到现在，我的月经还没有来。我简直恨Si他了，他这样哪里算是和我Ai过一场的人？简直是个人渣。
我真是对不起刘锋，如果怀上了孩子，该跟他怎麽解释？我确实吃了避孕药了，但是说明书上说，也不是１００%有效。那百分之几的无效率，简直让我夜不能寐。
好思念刘锋啊，都是我以前放不开。应该好好和他享受每一次相聚的时光，也像和张浩za那样，消耗上一天的时间试试。我现在身T，确实开始呼唤那种感受。
因为ga0cHa0，确实是很难以让人忘怀。就好像一个草莓蛋糕，过一段时间，总会想起它的甜蜜。如果吃不到，多少会有点难受。
我也学会了sh0Uy1Ng，学着像张浩那样抚m0自己的下面。我查了书，也知道了Y蒂、Ｇ点什麽的。
但是我总是找不到最敏感的那个点，就好像隔靴搔痒一样，弄完了还是很想刘锋！而且这个木头，不管我怎麽跟他聊，他都理会不了我的情感，反而有时候还觉得我很烦。根本没有尽到一个男朋友的责任！
不过，背叛了他是我的不对。但是人总要为自己的过去买单。我就是不应该相信张浩吧。我想好好忘记这件事情，这种时候真的理解别人说的世上没有後悔药了。
xx１０年６月２０日雨
外面下着大雨，雨水的声音，就好像是聒噪的鸟一样，让我的心情完全无法静下来。
我该怎麽面对刘锋，我完全不知道。我又一次地背叛了他。两次，而且这麽短的时间内两次。我这回完全找不到借口。无论和谁发生关系，都不应该和那个辅导员发生关系啊！我跟他根本就没有任何感情可言！
顾函，那个小人，他威胁我，如果不和他发生关系的话，就拿我缺席班级会议这件事情小题大做，影响我申请交换生的事情。
简直就是一个卑鄙小人。可是就是这样的卑鄙小人，我竟然就被他侮辱了。我只是稍微迟疑了一下，就被他抓住破绽按在了床上。
这是强J吧，这是ch11u0lU0的强J。可是我还是有了感觉，为什麽？X真的不需要任何感情的铺垫麽？我看过很多报道说被强J的人JiNg神失常。那应该很痛苦，很难受。可是我真的有了感觉。
他还拍了lU0照，威胁如果我不听他的就把照片发到学校的ＢＢＳ上，让我成为名人。他甚至还偷走了刘锋的手机号，威胁我要发给刘锋。我真的好傻，怎麽就晚上一个人跑到他宿舍去交表呢？我为什麽要听他的。我太傻了，就是奖学金那麽一点点的诱惑，让我犯了这样的错。
我现在已经不g净了。不过我怎麽为自己解释，都没有用。我不再是那个gg净净的小媛了。我被这麽多男人猥亵、侵犯过，让我怎麽才能面对刘锋。
也许只有和他分手，才能让我觉得没有负罪感。可是，我真的做不到啊！失去什麽，我都不想失去他。
我真的好想哭。可是宿舍里好多人，我不敢表现出一丝一毫的异样，只能躲在床上写日记。这本日记真的是我的命，如果没有它，我很多的情感都没处释放了。生为nV人，是不是就是这麽无力。
既控制不了自己的命运，也控制不了自己的身T，好多时候，只能任由别人摆布。我也想过和顾函翻脸，大不了不能毕业。可是我怎麽面对爸爸妈妈，他们对我的期望那麽高，为了我也付出了那麽多。
爸爸已经很久都没有打过我了，不断督促我学习进步。如果让他们知道我读不下去了，爸爸那麽有自尊心的人，该多难过啊。
我真的好迷茫。可是给刘锋打电话，他也不接。他总是很忙的样子。我好希望，他能出现在南京，帮我教训一下那个小人。
我有时候会不禁想起张浩小时候保护我的样子。如果是他，他会麽？那时候的他也许会，可是现在的他我也没有把握，他刚刚也毫无顾忌地伤害了
我啊。
xx１０年７月１４日晴
今天又一次和顾函发生了关系。他似乎越来越了解我的身T，我也越来越找不出理由来拒绝他。可能越轨的事情就是一次都不可以有，一旦有了，就无法回头了。
他b张浩更懂得如何让nV人屈服，而且随着他越来越了解我，制造ga0cHa0的能力也越来越强。他和看起来完全不一样，在床上就是一个野兽。他明明是小白脸，yjIng却粗壮黝黑。如果不是仔细看过，真的不相信那麽大的东西可以镶嵌到我的T内。
他甚至会在za时用手指cHa入我的gaN门，丝毫不嫌那里肮脏。他手指在後面ch0UcHaa，和yjIng夹着中间r0Ur0U的感觉，真的很容易ga0cHa0。一旦ga0cHa0了，就似乎没有什麽理X可言了。
我每次都在避免陷入ga0cHa0之中，起初都努力挣紮了。可是他仍然老是能得手。我现在真的不敢去想Ai情和xa的关系了。我没有思考这个问题的资格。
爸爸妈妈曾经也是很恩Ai的，互相那麽恋慕对方。直到今天，也还是在不断夸赞对方的优点。可是，他们都彼此背叛过对方。
我更是亲眼见过杨叔叔和妈妈za。而且我相信，他们那半年，每周都要至少在我家za两三次。可能xa真的是这样难以抗拒吧。可是不管我怎麽安慰自己，我都没有办法去细想刘锋发现这一切的情景。
今天顾函还要求我把我宿舍别的姑娘也带到他这儿来。他怎麽能提出这麽无耻的要求，可是只要我稍微不让他满意，他就如同一个机器人一样，能马上再y起来，欺负我、侮辱我。我只能满足他各种变态的要求，只为了让他不要把我的lU0照发给刘锋。
好在马上就要放假了，终於可以回去，过几天安心的日子。本来他还要我不回家，待在南京伺候他。但是谢天谢地，他要去奥地利出差了。
xx１０年月２日雨
我以为妈妈已经彻底忘了杨叔叔了。可是并没有。今天我不小心在街上撞见他们，从一个快捷酒店出来了。
傻子都知道发生了什麽，我没法自欺欺人。原来这些年她和爸爸的恩Ai、相亲相近，都是骗人的麽？
我以为回到家，就可以不再烦恼。可是家里一样不安稳。爸爸因为竞争处长没选上，又变得暴躁起来，虽然不打人，但是会大吵大闹，还砸东西。是因为他这样，所以妈妈才再次出轨的麽？还是说这麽多年，她一直都在和杨叔叔保持着那种关系。
刘锋会来家里看我。他一来，爸爸妈妈就好像一下默契地变成了和谐的一家，不吵架、热情招呼。本来应该开心的，毕竟他们都认可刘锋了。可是我却觉得越来越对不起他。他连一件真相都不知道不是麽？我扼杀了他了解我的权利，给他上演了各种假象，我对得起他麽？
而且，我几乎没有机会和他za。只有一天，他可能是热血上头，在巷子里试图和我野合，但是因为我感觉到有人t0uKuI，不小心说了一句：”快别弄了，有人……”虽然我说完就後悔了，但他已经拔了出去，也没有再尝试cHa进来。我都有点讨厌他了，为什麽总是浅尝辄止，为什麽就不能做彻底一点！
昨天还无缘无故和他吵了架。但是他仍是和颜悦sE地没有发作，还不停安慰我，让我很快就消火了。我们是不是应该吵一架呢？这样也许我就能把很多真相说出口了。但是我真的又很害怕吵架，好害怕刘锋变成爸爸那个样子。
我怎麽办？我该怎麽办？
xx１０年月１４日晴
我觉得自己已经无可救药了。我又一次和张浩发生了关系，而且是在公共场所。我们在河边的公园里，za了。
可能是太多天都没有好好做过Ai，我竟然真的变得渴求起这件事情来。每天和刘锋见面时接吻，互相抚m0，却只能让q1NgyU更加难以忍耐。
回到家里，我就只能sh0Uy1Ng，甚至塞一些东西到yda0里满足自己。我怎麽能变成这样呢？我让Ai情添了太多杂质了。生活里似乎xa的b例越来越多，而Ai情的b例越来越小了。
我和张浩完全是偶遇。虽然不联系，但是见面了，也没有办法不打招呼。聊了几句，不知不觉话就多了起来。
他提出到公园里走一走，我也没有想到他竟然就敢在光天化日之下强上我。他到了一个人少的地方，忽然抱住我说他还是好Ai我，完全没法按捺。问我怎麽办？
我拼命挣紮
，但是就是不敢喊出来。我说你不要乱来，没想到他当场就撩起我的裙子，把我内K拉了下来。
他根本没有前戏，我就已经Sh了。当他伸手下去的时候，一把m0到了我分泌出的YeT，举到我眼前，像战利品一样炫耀着。我觉得根本隐瞒不了了。好像这些男人每一个都能看出我想要。唯一看不出来的就只有木头一样的刘锋而已。
我们两个就这样在河边JiAoHe起来。这真的是我这辈子做过最羞耻的事情之一。我扶着河边的一棵小树，还幻想着那棵树能够遮挡住别人的视线，但我仍能感觉到不远处的小路上，有行人窃窃私语，似乎发现了我们在议论。
我感觉脸好红好烫，但是身後传来的一阵阵刺激还是让压抑已久的q1NgyU释放了出来。我ga0cHa0了两次，都扶不牢那棵小树，不住往下滑，却总是被张浩拍着PGU，让我站高点，好方便他cHa入。临走的时候，他不忘捏着我的rUfanG说：”你肯定是更Ai我吧，别不承认了。”
我什麽话都不想说，甩给他一个耳光走了。但是他却似乎一点都无所谓，捂着自己的脸对我喊明天见。
我回到家，好想赶快洗个澡，却发现家里连水都没有了。我只好这样，夹着张浩的JiNgYe写日记。怎麽办？明天如果他还要找我怎麽办？
我不能再这样了，不能再这样背叛刘锋了。总有一天，他会发现的。到时候，我该怎麽收场？
xx１１年１月２日晴
我今天，仍然是住在了顾函的宿舍，而且做了一件我根本无法想象的事情。
我感觉几乎没有办法反抗他。他说如果我不答应他，就必须欺骗别的姑娘来当他的Pa0友。我绝对不能g拉皮条的事情。我只能每天编着各种理由应付他，不去他那里。
但是用不了几天，他就好像知道我q1NgyU的规律一样，找各种机会调戏我，甚至把我推到男厕所里猥亵，如果不是我全力反抗，他几乎就要在学校的厕所里cHa入了。
我现在的人生好灰暗。顾函会故意赶着我复习考试的时候找我，让我没法好好复习。考试考得不好，再用修改成绩来诱惑我做更多起初无法接受的事情。
他让我用各种姿势配合他ch0UcHaa，尽管有的姿势我根本就不舒服。
昨天我被他b着住在了宿舍，他居然带来了一个外国人。这个人叫阿尔伯特，是法裔奥地利人。他b着我和这个外国人一起３Ｐ。
这是我第一次３Ｐ。感觉太疯狂了，完全像一个动物一样。这个外国人的yjIng超乎想象得大，用润滑油才最终塞到我的身T里面。但是我第一次感觉身T完全被q1NgyU俘虏了。
他ch0UcHaa的力度不大，但是每一下都好像把我的身T撑开了一样，就像在身T里打开一把伞，伞面是光滑的。可以反SyAn光。每次一张开，yAn光就哗啦一下萨满我眼前。随着他ch0UcHaa得越来越快，我感觉呼x1都急促起来，双腿忍不住想要攀援上他的身T。
当他冲刺的时候，我更是感觉自己像是一颗钉子一样，被重锤猛烈地捶打着，一下一下，简直要被砸到床里去。每砸一下，快感就增加一倍，脑袋就嗡嗡嗡，不断地往上充血，感觉好吓人。
他们两个轮流cHa入我，几乎不给我休息的时间。我也好像完全没有了时间概念，只知道不断地翻身，张开双腿、ga0cHa0。我慢慢都听不到自己的叫声了，只能感觉到好像虚空中有一个巨大的yjIng，在我脑海中ch0UcHaa。
但是巨大的快感换来的是巨大的空虚。我现在坐在这里，眼前是满地的套子。外国人习惯很好，总会戴套，这b顾函要好多了。但是这遍地的套子仿佛在反复提示我昨天的疯狂。我觉得自己都有点回不去了。回不去以前那个婧媛了。
我现在每次和刘锋打电话都会觉得尴尬。我还会期待听到他的声音，可是如果我在顾函这里，接电话就只能跑出去接。甚至当我在室友面前接电话时，也会觉得他们投来异样的目光。我知道她们说我什麽。在她们看来，我大概和妓nV没有什麽两样吧。
昨天za的时候，我第一次挂了刘锋的电话。他也没有说什麽，可能打电话本来对他来说就是”公务”吧。
xx１１年２月１日Y
爸爸再一次打了妈妈，而且打得很厉害。他们最开始没有告诉我，过了半个月我才知道，妈妈是住院了。
我真的好内疚。但是我也不能理
解他们。既然是如此无法兼容的两个人，为什麽还要假装彼此相Ai呢？他们总是说为我好、为我好，我真的有那麽重要麽？如果我成熟了，他们是不是也就可以各自自由地追逐幸福了呢？
因为知道了这个消息，我很烦躁，竟然又和刘锋在电话里吵架了。明明吵架只会让心情更差，可是我还是忍不住要吵。最让我无法忍受的是他总是像棉花一样，就是不生气，让我找不到爆发的点。这回还不停地絮絮叨叨讲大道理，终於我气上来了，挂了电话。
晚上，我让阿尔伯特带我去了学校附近的酒吧。其实我不讨厌阿尔伯特，他是个挺开朗的人。他甚至并不知道我和他ShAnG是被b迫的，他以为我只是b较开放而已。
我在那个酒吧见到了他的同胞，但是是讲德语的奥地利人，叫艾曼斯。他长得很帅，淡淡的胡须，很迷人。我第一次有了和刘锋以外的人约会的想法。
我们ShAnG了。但是他明显不满足於普通的x1nGjia0ei，除了让我给他k0Uj之外，还想gaN交，被我拒绝了。不过整个过程还是很愉快。
我第一次有了想法，也许离开刘锋，我会快乐点，不用老是担惊受怕，不用老是觉得背叛他、对不起他。毕竟在这个世界上，我好像只有这麽一个人，是真正会感到对不起的。
我不欠这个世界什麽，也不强求这个世界给我什麽。只有刘锋，我觉得他是上天恩赐给我的。
xx１１年２月１２日晴
昨天顾函再次挑战了我的底线，他竟然在刘锋的眼皮底下猥亵我。他明知道我要去见刘锋，却还是让我去他宿舍取文件。就在我让刘锋在门外等的时候，他突然下手脱掉了我的内K，当即cHa入了。
我头一次这麽恐惧。刘锋就在离我不过十几米的地方，他只要稍微走近一点，就会看到我在窗台上被另一个男人从背後cHa入着。
如果他看到了，会怎麽想我？
从他屋子出来以後，我整个人脑子都是蒙的。不是因为ga0cHa0，而是这种过度紧张和恐惧的心情。
刘锋问我怎麽了，我也说不出来。我的yda0里还藏着他的JiNgYe，就像一个秘密一样，我生怕刘锋知道了。回到旅馆之後，刘锋很急切地想要和我za，但我假装来例假，拒绝了他。我很违心地拒绝了他。
整个晚上，我都没法睡着。我的心里好乱、好乱，我知道再这样下去，我的人生肯定是要毁掉的。我没有办法再这样维系下去了。要麽选择Ai情，要麽选择xa。
我知道我只能二选一。可是选择了xa，或者说选择了顾函，我还有回头路麽？他会一直把我当成X1inG隶蹂躏，不断提高要求。总有一天，我会变成自己想不到的样子。
我的成绩已经一塌糊涂了。尽管有顾函帮我改成绩，也不过都是刚刚及格，绩点更是差的要命。爸爸还在整天问我下一步的打算，我只能随便支吾过去。
在父母的印象里，我还是那个学习成绩永远出不了前三名的优秀nV孩儿。谁知道我已经变成了这样呢？我现在完全被顾函绑架了。离开他，我都不确定自己能不能毕业。不要说考研、进学了。
我脑海里还是住着那麽一个孩子，被父母期待、赞赏。现在家庭已经支离破碎了，如果父母再知道我混成这个样子，不知道会难过成什麽样。
这种情况下，我根本没心情和刘锋za。尽管待在他身边仍然很安心，但是我好像都有点害怕把他和xa这件事情联系在一起了。我不是没有动过离开他的想法，有且仅有那麽一次，有点点喜欢上别人了。
但是，那好像只是一瞬间的事情。对刘锋的Ai，是钉在我骨骼里的一颗钉子，哪是我说拔就能拔掉的？
xx１１年２月２９日小雨
我和阿尔伯特说了我跟顾函的事情。顾函当时不知道来了什麽兴致，非要g我的gaN门。我终於忍无可忍，和他吵了起来。阿尔伯特当时正好过来，看见我们在打架，连忙阻拦下来，把我带到了外面。
出到门外的瞬间，我的情绪顿时崩溃了。我嚎啕大哭，感觉很久很久没有这麽畅快地哭过。阿尔伯特不明就里，只能陪着我，不时安慰两句。最後，我跟他回到了外国教师公寓，在他那里过夜了。
做完Ai之後，他问起我为什麽和顾函吵架。我终於按捺不住，选择相信他，和盘托出了。他愤怒地几乎跳了起来，大喊这是犯罪。好久以来，我头一回找到了在这件事情上可以依赖的对象。看着他愤怒的样子
，就好像在沙漠中旅行，饥渴难忍，突然看到了一块绿洲一样。
当我描述完顾函的种种行径後，他马上建议我去警察局告他。但是我说我只能举报他，但是这对我没有任何好处。他考虑了许久，向我提出一个建议，让我参加今年交换到奥地利的计划。他说我可以在那里读语言班，然後再毕业，或者再找机会参加别的留学计划。他会帮我想办法。
其实他说得各个方案都不是很合理。无论如何我都绕不过毕业这一关，但是毕业就难免要经顾函的手。
他说我可以先出国。出国之後他会想办法举报顾函，让他得到应有的惩罚，不会影响到我。然後他竟然向我表白了。他说出国之後我们可以继续ｍａｋｅｌｏｖｅ，然後做男nV朋友。我摇摇头，跟他说我有男朋友。
他说，那样我很遗憾，不过如果你们分手的话，可以考虑一下我。
我回到宿舍之後，久久不能平静。出国对於我真的是很有诱惑力的一件事情。我可以摆脱顾函，可以以交换生的身份毕业、甚至在国外进一步深造，而且我也不一定要和刘锋分手。我们一直在异地，如果我解决我自己的问题，我们或许可以恢复到原来的样子。
只要那份真情还在，距离不是问题对吗？我想要问问刘锋，可是我却始终说不出口。我没有办法说谎，说我还会回来和他在一起。我在想，也许我出去了，就再也不回来了。一切重新开始，商婧媛是全新的一个人，跟过去没有一点关系。
xx１１年４月１２日雨
我已经办好了签证、买好了机票，下个月，我就要离开中国了。然而，我还没有和刘锋说过。我知道，我可以说谎，告诉他我只是去交换一年，很快就回来。
可是我觉得已经欺骗他够多了，这样骗他苦苦等待一年，等来的却可能是一句分手。未免太残忍了。我把护照和机票都放在了一个箱子里，尽量不去想这件事情。
因为我一想到刘锋，就会觉得思绪乱成一团麻。
这段时间，我好像陷入了最後的疯狂。我反复和顾函、阿尔伯特za，和顾函za像是一种自我放逐，既要让他别影响我出国的事情，又能觉得在这种彻底的放纵中好像毫无压力。
和阿尔伯特则是追求器官的感受，喜欢他的yjIng，能让我感觉被充满，好像不再空虚。我尽量让自己忙碌。工作、学习语言、za，除了这些事情，我几乎就不做别的事情。和刘锋打电话，我都尽量只说几句话，然後就用”太忙了”来托词。
可是他竟然还是毫无察觉，只记得我说好要去北京，整天想着筹钱、找房子，安排行程。他根本是一个活在过去的人，他做的事情，和我们刚上大学的时候没有任何两样。
但是，这样不好麽？一切都是从前的模样。对啊，只是我改变了，刘锋没有改变。他还是那个大男孩儿，享受着我们这个岁数该享有的生活。
这次去北京，我一定要和他好好说清楚。不论如何，要跟他说清楚，不要欺骗着他离开。我可能会崩溃吧。我哪怕只是构思和他说这些事情，就会忍不住流泪。不知道真的说出口，会是什麽样。
他呢？他会不会打我，还是会骂我？或者根本一句话都不说，扭头离开？他根本无法理解吧，我这样肮脏的人生。他肯定会觉得这麽多年来那个清纯可Ai的小媛，完全是一个幻象，根本是对他人生的践踏。
我好後悔，如果知道一段感情结束是这麽痛苦，又何必开始呢。我翻看了曾经记录的无数篇关於他的日记，每一篇都那麽痴情。对啊，我也曾经是个痴情的小nV孩，想要王子骑着白马娶我回家。
但现在呢？我根本没有资格了。
xx１１年５月１５日雨
好久都没有记日记了。
我没有想到间隔一个月，生活会发生这麽大的变化。我好像已经彻底完了。我不但没有向刘锋坦白一切，还骗他骗得更深了。
现在，我不仅成了一个xa狂，而且变得好像一分一秒都离不开X了。
这里面可能有药物的原因，但是我自己知道，沈溺在连续的x1nGga0cHA0中的快感实在是太剧烈。那是可以让人忘怀一切烦恼，尽情享受上帝恩赐的感觉。
我一直以来都害怕被从gaN门cHa入，但是当真正被两根yjIng一前一後的cHa入时，那种感觉是文字无法形容的。就好像，自己的灵魂就安装在yda0的那一层薄薄的膈膜上一样。
只要在za，就好像没有任何痛苦。我也放弃跟刘
锋说出那些事情了，我努力了好多次，但真的做不到。也许想我这样懦弱的nV人，就只适合被无数男人当做母狗来淩辱吧。
毕竟他们爽快，我也开心。他们获得了器官摩擦的快感，我也忘记了我的忧愁。何乐而不为呢？
一会儿还要去见刘锋，但是我心里知道，我更想走到那个屋子里，让於哥和金刚把我的衣服脱得一g二净，分别攻击我的yda0和gaN门。让我达到无数次ga0cHa0，最好一直在ga0cHa0处，不要跌下来。
我讨厌从ga0cHa0中跌下来，喜欢不断往上跃升的感觉。那种时候，才能真的感受到，作为nV人的自由。nV人生来就是不自由的，但是在X的海洋里，她却有无限的自由。它没有上限，没有边际，没有终焉。如果有的话，那可能只有一个名字，就是Si亡。
离我离开也没有几天了。在这之前，我真的只想放下一起，好好让自己自由一下。只要飞机离开的那个早上，我还清醒着，我就可以提上包，迈入一段新的生活。
如果我不清醒，或者再za，那也无所谓了，就这样彻底坠落下去吧。反正不会有人珍惜那个叫商婧媛的小nV孩，大家更喜欢那个不断呼唤着yaNju的小媛。
也许那才是，称得上我的结局。这本日记，我也不想记了。写完这一行字，就锁在箱子里好了。
我的人生，有什麽可记录的必要麽？接着记下去，也不过就是一部sE情而已。让人读来，也只是想在上面，S上一团JiNgYe，不会多一丝怜悯。